☆ゆう☆の　ひとりごと・・・

高校の時の友だちに会ってきた。
懐かしい。
お互い仕事をし始めてからはあんまり会わなくなっちゃって。
あることがあって会うことになった。

まわりの友だちの結婚報告が続く。
「お見合い結婚する」って高校の時から行ってた子が恋愛結婚するのには驚いた。

「どうなの？」
って話を振られる・・・。
「のんびりやってるよ」
って言った。
彼は焦るのは嫌だから。
今は信じてるだけだよ。

幸せそうでよかった、って言ってくれた。
そう見えるかな。
何だか嬉しかった。
彼に会ったことはないけど、居なくても彼の存在がある？っていうか。
うまく言えないけど嬉しかった。


その子もいろんな人と付き合ったり別れたりしているみたい。
何故かおじさん受けがいい子なのかな、飲み会とかに参加してもいい出会いはないみたい。
久々に女の子トーク（笑）


面倒見がいい子だ。
私もいろいろ助けてもらってきた。
精神面でね。
いい友達だよ。
思ったことズバッて言ってくれる。

また会ってお話ししたくなりました。

何だか眠れない。
彼に「オヤスミ」メール送ってから数時間経つのに。

何か最近いろいろ考え込んじゃうことが増えてる気がする。
自分の事もそうだけど友だちのことも。

高校の時の友だちが最近メールしてきた。
その子の身の回りでいろいろバタバタがあったから、落ち着いたらメールくれるだろうし、実家に帰ってきたら会えたらいいな、くらいに思ってた。

「相談したいことがあるんだけど。」

何だかいつもと違うメールの内容。
電話で話すと、シクシク泣き始めちゃった。
旦那さんとのことでいろいろあるらしい。
いろいろ我慢してきて、限界だったみたい。

「よく話してくれたね。
辛かったよね。
私でよければできることはするよ。
でもね、Aくん（子どもの名前）には辛い顔見せないであげてね。
子どもは敏感だからすぐにこういうこと感じ取っちゃうんだよ」

ってはなした。
私には経験のないことだからいいアドバイスはできないけど力になってあげたいって思った。
友だちも大事だもん。


彼は今試験勉強頑張ってる。
☆ゆう☆には未知の世界。
かなりいっぱいいっぱいみたいけど、頑張り屋の彼だもん。やってくれると思う。
影ながら応援してるつもり。
試験が終わったら２人の時間もっと作れるね。
それまでの辛抱。


昔のこといろいろと思い出しちゃったよ。
昔より成長できてるのかな｡｡｡

週末は頑張ってお仕事をした。
月曜日はお休みだったので、検査結果を聞きに行った。

女の子ちゃんもまだだから心配。
でも、その心配から遅れてるような気もしてる。
そうじゃなく検査結果。


待合室って嫌だな。
どきどき・・・どんな結果だろうと受自分の身体だから受け入れる覚悟はあるんだけどやっぱり怖い。
お腹の大きな妊婦さんとか見てると、自分も元気な赤ちゃん産めるのかな？なんてくだらないこと考えちゃう。
でも自分にとってはくだらなくないよ。
おこちゃま大好きだもの。　
好きな人のおこちゃまだったらなおさらだよ。
今はあんまり考えないようにしよ･･･。

診察室に入って結果を聞く。
「前と同じですね。このまま３ヶ月ごとに検査していきましょう。」
って言われた。

なんかほっとしたけど、良くもなく悪くもなく・・・
悪くなってなくてよかった。
怖かったけどほっとした。
身体の中のことだからやっぱり不安と隣り合わせだね。

まだまだ弱いな、私。
そばにいてくれる彼がいるんだから、それだけでも大きな支えなのに。
泣いちゃダメだよ。

前回の診察から３ヶ月経ちました。
また検査です。
悪くなってないといいな。
週明けにでも結果を聞きに行きます。
１人じゃ怖いんだ･･･実は。
自分の体の見えない部分だからなおさらね。


時々考えます。
楽しいことから、嫌なことまで。
でも、信じてます。
信じていられるようになりました。
彼となら幸せになれるって｡｡｡
付き合い始めの頃は、始終一緒じゃなくちゃダメだと思ってた。
でも４年も経つとそうじゃないってわかるのね。
最近は休みが合わずイライラさせちゃってる気がする。
これでも何とか努力はしてるよ。

どうしようもなくなった時、元気をもらいにあるＣａｆｅに出掛けます。
何度助けられたことか。
何をしてもらうわけでもない。
何を話すわけでもない。
ただその空間にいるだけで落ち着ける。
思い出しただけでも嬉しくて涙が出てくるよ。


また何書いてるかわからなくなってきた。
いっか。ひとりごとだもんね！

友だちからメールが来た。

「４月から○○保育園で働くことになったよ〜」
家の近くの保育園だった。

その子とは高校の時から一緒。
縁あって短大も一緒。
ずいぶん前に結婚して４月から小学校に入学する男の子のママ。
ほんと頑張ってる。

☆ゆう☆も頑張ってきたけどほんとにこれでいいのかな、って最近思う。
仕事が楽しくないわけではない。
周りの人もよくしてくれるし、いろんなこと覚えてきて楽しくなってきた。
でも本当にこの仕事がむいてるのかな？って思うと･･･考えてしまう。
少し前に彼に言われたっけ。
お休みが合わなくなったことからかもしれないけど
「前の仕事の方がいい。大変とか言ってたけど、楽しそうだった」って。
正直、応えたな。
そういわれてみれば、お母さんにも同じようなこと言われたっけ。

この仕事に変えてから、何かしら変化があるんだね。
自分じゃわからないや。
ゆっくりでもいいから考え直してみようかな。
でも、人と接する仕事だから中途半端は嫌だ｡｡｡

何回言っても足りないくらい。
彼はいつも私のことびっくりさせてくれる。

最近は付き合い始めの頃みたいにしょっちゅう会えなくなっちゃった。
少しさみしい気もする。
時々周りの友達が幸せつかんでいくのを見て焦ってるのかな、わがまま言うことも増えた。
「信じてないの」って聞かれるたびに我に返る自分がいるよ。
きっと彼は私とのこと、ちゃんと考えてくれているんだよね。
自分のペース乱されるのいちばん嫌いな人だってわかってるのに・・・。
周りに流されたくない人だってわかってるのに･･･。
わかってるのにへんなわがままメール送って彼を怒らせてる自分がいる。

許してね。

時々不安になるんだ。
会えた時、顔を見ると安心できたりするの。
でもね、自分なりに強くなったような気がする。
「会いたい、会いたい」言って困らせることもなくなったでしょ。
泣いちゃうのは相変わらずだけどね。


お家に届いた箱を開けて何だか泣いちゃいそうだった。
嬉しくて。
今日は「ホワイトデー」
誕生石のトルマリンのついたペンダントネックレスが入ってた。
とってもかわいい。
かわいい服買って、ネックレスしてデートでもしたいなぁ（笑）


いつも何にもいらないよ、って言っちゃう。
だってそばにいてくれるだけでいいんだもん。

ずっとずっとそばにいてね。
今日はありがとう。
ほんとにほんとにありがとう。

今日、あるおじいちゃんに聞かれました。

「あなたのいちばん大事なものはなんですか？」

「･･･」

すっごくすっごく考えました。
目が真剣でした。
適当な答えをしちゃいけないって思いました。
そのおじいちゃんある教えを信じている方で。

あまりにも答えるのが遅かったからか（そんな時間は経っていないけれど）

「自分を大切にしなさい」

って言われました。
すごく重たい言葉に聞こえました。


自分を産んでくれたお母さん、そしてお父さんも大切、妹もおばぁちゃんも大切。

いつもこんな私のそばで支えてくれる彼も大切。

時々しか会わないけど自分の事心配していてくれる友達も大切。


たくさんたくさん大切なものがあった。
まだまだありそうだ。

うまく聞き取れなかったけど、

「自分を大切にしなさい」
「命を大切にしなさい」

っていってた･･･。

いけない事だってわかってるけど、マイナス思考の私。
検査結果も今のところは大丈夫って言われたんだから「次の検査」でよくなってることを祈ってればいいのにこれからどうなっちゃうんだろうなんて、そればっかり考えてた。

彼が「服買いにいこう」「かわいいふくがいい」
って言ってくれてるんだから「うん、いきたい」って素直に言えばいいのに言えなかった。
何かしら言い訳してる自分がいた・・・。
女の子なんだもん、スカートはいて欲しいよね。
かわいい洋服着て一緒に歩きたいよね。

今のままじゃいけないってわかってるよ。
もう少し素直になろうよ、☆ゆう☆
考えすぎだよ。
信じる人がいるんだよ。
支えててくれるんだよ。
前向きになろうよ。

何だかわけわかんなくなってきた。

でもね。
一人になると悪い癖が出てきちゃうんだ。
わかってはいるんだけどね。
強くなりたい。

今日また病院行ってきました。
これからどうしていったらいいのか、悪い病気なのか、心配事が多くて。。。
お母さんに話したら
「お母さんも一緒に行くよ」
ってついてきてくれました。
心強かった。
お母さんありがと。

名前呼ばれて診察室へ。
検査結果を聞いて･･･

３ヶ月に１度検査を受けて様子を見るように言われました。

でも心配だな｡｡｡
治ったわけじゃないんだもんね。
どこかしら、なにかしら悪くてこういう結果になっていったんだもんね。
大きい病院で改めて検査とかした方がいいのかな？？？

生理不順で受診した時「治す気があるの？」っていう先生の言葉･･･

怖い･･･

だいぶ経ってしまいましたが｡｡｡

結果はあまりいいものといえないようで･･･
もう少し突っ込んだ検査が必要なようでした。

大丈夫なのかな？
不安で仕方ありません。
見える部分でないからなおさらなのかな。
見えないから「まだ平気」なんて思っていられたのかも。
この際だから徹底的に調べてもらおう。
彼も☆ゆう☆の気持ちの支えでいてくれる。

って言うわけで。
「女の子ちゃん」の日が終わったので２回目の検査に昨日いってきた。
１回目の検査より少し痛かった。
我慢しました。
まだ出血しています。　
そのうち止まるみたいですが。

前向きに考えていこ。