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こんなもんなのかな…

メールが減っちゃってる・・・

初めの頃とは違うんだよね…

距離を感じてるのは私だけ… 









勝手な思い込みだよね。。。
そう思うことにしよ。
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自分が嫌い。

また彼のこと困らせてる。
そんなつもりはこれっぽっちもないのに。。。
ごめんね。
さみしくて、どうしようもなくてぽろぽろ涙ながしてみたり。
何やってるんだろ。
しっかりしなくちゃ。

毎日会ってた頃が懐かしくなっちゃった。
あの頃はほんと頑張ってた。

前にも書いたけど、今はそれができる状況じゃない。

わかってる。
わかってる。


そういうのが重いのかな。
自分のしてることって、嫌われる原因自分でまいてるようなものなのかな。

何かこの歳になっても、こんなことしてる自分って幼いな。
ダメじゃん。


彼としっかり向き合いたいよ。
どんなことからも逃げないで。

これからも一緒にいてくれるんだよね。

焦らせてるのはやっぱり私だね。

我慢・・・我慢・・・ ちゃんと考えてくれてるはずだから。
でももうすぐ1つ年とっちゃうね(汗)

長いと・・・こうなるのが自然なのかな。

初めの頃は、メールも電話も新鮮で、ドキドキ、ワクワク。。。
彼からのメールの返信見てニヤニヤしたり(キモイ、けどホント)
何だかそんな時が懐かしいな。

長いこと一緒にいると、当たり前だったことが自然なうちに1つ減り、2つ減り・・・当たり前のようになくなっていたり。
電話は(電話代もかかるからいいかな。)今ではいつかけたっけ、状態。
でも、たまには声も聞きたくなるんだ。

仕事が忙しくなっちゃったから毎日会ってたのも週末だけになっちゃった。
若かったなぁ。
いくら疲れてても「行くぞー!」って会いに行ってた。ガソリン代もここまで高くなかったからね。

だからメールを送ってる。
知らず知らずのうちにメールで束縛してるのかな。
メールの返信がないと妙に不安になる。

信じてるよ。
自分の決めた人だもん。





1日にあったいろんなこと、聞いてほしかったりする。
「こんなことがあったんだよ」
ただ聞いててくれるだけでいいんだ。
ずっとずっと一緒にいたいからね。
我慢することも大事だね。
もう少し大人になろうね。
強くなろうね。





眠れなくて・・・

何だか眠れない。
彼に「オヤスミ」メール送ってから数時間経つのに。

何か最近いろいろ考え込んじゃうことが増えてる気がする。
自分の事もそうだけど友だちのことも。

高校の時の友だちが最近メールしてきた。
その子の身の回りでいろいろバタバタがあったから、落ち着いたらメールくれるだろうし、実家に帰ってきたら会えたらいいな、くらいに思ってた。

「相談したいことがあるんだけど。」

何だかいつもと違うメールの内容。
電話で話すと、シクシク泣き始めちゃった。
旦那さんとのことでいろいろあるらしい。
いろいろ我慢してきて、限界だったみたい。

「よく話してくれたね。
辛かったよね。
私でよければできることはするよ。
でもね、Aくん(子どもの名前)には辛い顔見せないであげてね。
子どもは敏感だからすぐにこういうこと感じ取っちゃうんだよ」

ってはなした。
私には経験のないことだからいいアドバイスはできないけど力になってあげたいって思った。
友だちも大事だもん。


彼は今試験勉強頑張ってる。
☆ゆう☆には未知の世界。
かなりいっぱいいっぱいみたいけど、頑張り屋の彼だもん。やってくれると思う。
影ながら応援してるつもり。
試験が終わったら2人の時間もっと作れるね。
それまでの辛抱。


昔のこといろいろと思い出しちゃったよ。
昔より成長できてるのかな。。。

ありがとう、今の気持ち

何回言っても足りないくらい。
彼はいつも私のことびっくりさせてくれる。

最近は付き合い始めの頃みたいにしょっちゅう会えなくなっちゃった。
少しさみしい気もする。
時々周りの友達が幸せつかんでいくのを見て焦ってるのかな、わがまま言うことも増えた。
「信じてないの」って聞かれるたびに我に返る自分がいるよ。
きっと彼は私とのこと、ちゃんと考えてくれているんだよね。
自分のペース乱されるのいちばん嫌いな人だってわかってるのに・・・。
周りに流されたくない人だってわかってるのに・・・。
わかってるのにへんなわがままメール送って彼を怒らせてる自分がいる。

許してね。

時々不安になるんだ。
会えた時、顔を見ると安心できたりするの。
でもね、自分なりに強くなったような気がする。
「会いたい、会いたい」言って困らせることもなくなったでしょ。
泣いちゃうのは相変わらずだけどね。


お家に届いた箱を開けて何だか泣いちゃいそうだった。
嬉しくて。
今日は「ホワイトデー」
誕生石のトルマリンのついたペンダントネックレスが入ってた。
とってもかわいい。
かわいい服買って、ネックレスしてデートでもしたいなぁ(笑)


いつも何にもいらないよ、って言っちゃう。
だってそばにいてくれるだけでいいんだもん。

ずっとずっとそばにいてね。
今日はありがとう。
ほんとにほんとにありがとう。

いちばん大事なもの

今日、あるおじいちゃんに聞かれました。

「あなたのいちばん大事なものはなんですか?」

「・・・」

すっごくすっごく考えました。
目が真剣でした。
適当な答えをしちゃいけないって思いました。
そのおじいちゃんある教えを信じている方で。

あまりにも答えるのが遅かったからか(そんな時間は経っていないけれど)

「自分を大切にしなさい」

って言われました。
すごく重たい言葉に聞こえました。


自分を産んでくれたお母さん、そしてお父さんも大切、妹もおばぁちゃんも大切。

いつもこんな私のそばで支えてくれる彼も大切。

時々しか会わないけど自分の事心配していてくれる友達も大切。


たくさんたくさん大切なものがあった。
まだまだありそうだ。

うまく聞き取れなかったけど、

「自分を大切にしなさい」
「命を大切にしなさい」

っていってた・・・。

どうして素直になれないのかな?強くなりたいよ。

いけない事だってわかってるけど、マイナス思考の私。
検査結果も今のところは大丈夫って言われたんだから「次の検査」でよくなってることを祈ってればいいのにこれからどうなっちゃうんだろうなんて、そればっかり考えてた。

彼が「服買いにいこう」「かわいいふくがいい」
って言ってくれてるんだから「うん、いきたい」って素直に言えばいいのに言えなかった。
何かしら言い訳してる自分がいた・・・。
女の子なんだもん、スカートはいて欲しいよね。
かわいい洋服着て一緒に歩きたいよね。

今のままじゃいけないってわかってるよ。
もう少し素直になろうよ、☆ゆう☆
考えすぎだよ。
信じる人がいるんだよ。
支えててくれるんだよ。
前向きになろうよ。

何だかわけわかんなくなってきた。

でもね。
一人になると悪い癖が出てきちゃうんだ。
わかってはいるんだけどね。
強くなりたい。


ドキドキです。

今日また病院行ってきました。
これからどうしていったらいいのか、悪い病気なのか、心配事が多くて。。。
お母さんに話したら
「お母さんも一緒に行くよ」
ってついてきてくれました。
心強かった。
お母さんありがと。

名前呼ばれて診察室へ。
検査結果を聞いて・・・

3ヶ月に1度検査を受けて様子を見るように言われました。

でも心配だな。。。
治ったわけじゃないんだもんね。
どこかしら、なにかしら悪くてこういう結果になっていったんだもんね。
大きい病院で改めて検査とかした方がいいのかな???

生理不順で受診した時「治す気があるの?」っていう先生の言葉・・・

怖い・・・

行ってきました。

だいぶ経ってしまいましたが。。。

結果はあまりいいものといえないようで・・・
もう少し突っ込んだ検査が必要なようでした。

大丈夫なのかな?
不安で仕方ありません。
見える部分でないからなおさらなのかな。
見えないから「まだ平気」なんて思っていられたのかも。
この際だから徹底的に調べてもらおう。
彼も☆ゆう☆の気持ちの支えでいてくれる。

って言うわけで。
「女の子ちゃん」の日が終わったので2回目の検査に昨日いってきた。
1回目の検査より少し痛かった。
我慢しました。
まだ出血しています。 
そのうち止まるみたいですが。

前向きに考えていこ。

もうすぐですV(^-^)V

200607220849032
20060722084903
無事ドライバー順も決まりました
1、K本さん
2、K子さん
3、ごくさん
4、大佐
です。もうこれは決定です。
あとは頑張ってもらうだけです。
安全に完走できればいいかな。

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