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いつもは見ないのに・・・

お休み3秒の私。
いつもは夢なんて見ない。
前に見たのはいつだろうって感じなんです。

でも今朝方見た。

怖かった。
ウルウル涙が流れてて、それで起きたんだもん。

書くとほんとになりそうだから書かない。

やっぱりこういう夢を見るのは疲れてるから?

そう思って自分を落ち着かせてる。

もう見たくない。

助けて・・・
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なんだかなぁ・・・

またわがまま?を言ってしまった。
自分の気持ちストレートに伝えすぎかな。
我慢してたわけでも何でもない。
でも心臓が締め付けられるくらい苦しかった。

「さびしくなった・・・」

ってメールした。
出合ったばかりの頃とは自分達の置かれた環境は少なからず変わってる。
毎日会うこともなくなったし、電話もほとんどしなくなった。

たまには声が聞きたくなるよ。

ゴメンネ。わがまま言って。

電話くれるとは思わなかった。
着信見て、目を疑ったよ。
電話に出たら、明るい声が聞こえて、また嬉しかった。
電話が苦手なの、わかってるからもうわがままは言いません。



最近こんなことしか書いてないな。
だから幸せも逃げちゃうのかな・・・。
いつまでこの幸せ続くのかな。



ずっと続いてほしいよ。
神様、おねがい。

どうなってるのかな。。。

週末は頑張ってお仕事をした。
月曜日はお休みだったので、検査結果を聞きに行った。

女の子ちゃんもまだだから心配。
でも、その心配から遅れてるような気もしてる。
そうじゃなく検査結果。


待合室って嫌だな。
どきどき・・・どんな結果だろうと受自分の身体だから受け入れる覚悟はあるんだけどやっぱり怖い。
お腹の大きな妊婦さんとか見てると、自分も元気な赤ちゃん産めるのかな?なんてくだらないこと考えちゃう。
でも自分にとってはくだらなくないよ。
おこちゃま大好きだもの。 
好きな人のおこちゃまだったらなおさらだよ。
今はあんまり考えないようにしよ・・・。

診察室に入って結果を聞く。
「前と同じですね。このまま3ヶ月ごとに検査していきましょう。」
って言われた。

なんかほっとしたけど、良くもなく悪くもなく・・・
悪くなってなくてよかった。
怖かったけどほっとした。
身体の中のことだからやっぱり不安と隣り合わせだね。

まだまだ弱いな、私。
そばにいてくれる彼がいるんだから、それだけでも大きな支えなのに。
泣いちゃダメだよ。

3ヶ月経ちました。

前回の診察から3ヶ月経ちました。
また検査です。
悪くなってないといいな。
週明けにでも結果を聞きに行きます。
1人じゃ怖いんだ・・・実は。
自分の体の見えない部分だからなおさらね。


時々考えます。
楽しいことから、嫌なことまで。
でも、信じてます。
信じていられるようになりました。
彼となら幸せになれるって。。。
付き合い始めの頃は、始終一緒じゃなくちゃダメだと思ってた。
でも4年も経つとそうじゃないってわかるのね。
最近は休みが合わずイライラさせちゃってる気がする。
これでも何とか努力はしてるよ。

どうしようもなくなった時、元気をもらいにあるCafeに出掛けます。
何度助けられたことか。
何をしてもらうわけでもない。
何を話すわけでもない。
ただその空間にいるだけで落ち着ける。
思い出しただけでも嬉しくて涙が出てくるよ。


また何書いてるかわからなくなってきた。
いっか。ひとりごとだもんね!

はぁ~・・・

友だちからメールが来た。

「4月から○○保育園で働くことになったよ~」
家の近くの保育園だった。

その子とは高校の時から一緒。
縁あって短大も一緒。
ずいぶん前に結婚して4月から小学校に入学する男の子のママ。
ほんと頑張ってる。

☆ゆう☆も頑張ってきたけどほんとにこれでいいのかな、って最近思う。
仕事が楽しくないわけではない。
周りの人もよくしてくれるし、いろんなこと覚えてきて楽しくなってきた。
でも本当にこの仕事がむいてるのかな?って思うと・・・考えてしまう。
少し前に彼に言われたっけ。
お休みが合わなくなったことからかもしれないけど
「前の仕事の方がいい。大変とか言ってたけど、楽しそうだった」って。
正直、応えたな。
そういわれてみれば、お母さんにも同じようなこと言われたっけ。

この仕事に変えてから、何かしら変化があるんだね。
自分じゃわからないや。
ゆっくりでもいいから考え直してみようかな。
でも、人と接する仕事だから中途半端は嫌だ。。。

明日は。

夜勤明けですが午後、ある病院に行ってきます。
1週間少し前にも行って検査をしてきました。
「結果は電話でいいですよ」
と言われ電話したものの、
「いつもと違うので説明させてください」
と言われてしまい明日行くことにしました。


なかなか彼に話せず暗くなってたら隠し事してる、と怒られました。
泣きながら話しました。
話したらいなくなってしまいそうで・・・。
とっても怖かった。
今でも怖い。
勝手な判断で「大丈夫」なんて思ってたツケがまわってきたのかな???
重い病気じゃないといいけど。
いろいろ考えてしまって落ち着きません。
1人になると考えてしまうばかり。
いろんなことバカみたいに想像してます。

とりあえずこれからどうしていけばいいのか、
どうしなくちゃいけないのか聞いてこようと思います。

ご無沙汰です。

長い間放置してました。

mixiでも頑張って日記書いてます。

ここでは「ひとりごと」って感じで書いていこうと思います。

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